心理学の世界では、人間はたった一つの動機で行動を決めている、と言われているそうです。

「えつ、そんなバカな！」「動機は人それぞれでしょ？」と言う声が聞こえてきそうです。

いえいえ、本当にそうなんです。

たった一つの動機です。

それを知ってしまえば、子どもとのコミュニケーションは、とても楽になりますよ～（^_-）

じゃあその「動機」とは何でしょう？

実は・・・

『痛みから逃げて、快楽を求める！』

ということです。

お母さんからいつも「勉強しなさい！」と言われて嫌な思いをすれば、子どもは勉強が嫌いになります。

勉強が「痛み」になつて、ますます勉強できなくなります。

反対に、工夫して勉強を楽しみ、成績も良い子どもは、 勉強がとても好きになります。

勉強が「快楽」になっているのです。

これはシンプルですが、知っておくと使い勝手がとても良い知恵です。

『痛みから逃げて、快楽を求める・・・』

これは本当に重要な知恵ですので、『痛みと快楽の原理』として、良く覚えておいてくださいね！

大人は痛みを我慢して行動することもできます。

でも、子どもにはそれはなかなか難しくてできません。

『痛みと快楽』の原理に、行動が直結しているからです。

ご自分の子どもの行動をいろいろ思い出してみてください。

・・・ほとんどは「痛みと快楽の原理」で説明できることがお分かりになるでしょう。 

ですから、子どもが少しでも頑張ったのを見逃さず、心からほめてあげることが必要です。

あなたとの関係に『快楽』 を結び付けるのです。

小さなことであっても、子どもの良い点を見逃さないで、ほめてあげてください。

ところで、ほめ方にもコツがあることが分かっています。

子どものタイプは3つあり、ご自分の子どものタイプに合ったほめ方をすると、 とても効果を発揮します。

『感覚重視』『人間関係重視』『事実重視』の3つのタイプ別に見てみましょう。

まずそれぞれのタイプの説明をします。

『感覚重視タイプ』の子は、物事を直感で判断し、表現力がとても豊かです。

親や友達から一目置かれたいという願望が強く、拡大志向を持ち、輝く成功を目指します。

合理的思考も持っています。 やや調子にムラがあるという特徴もあります。

『人間関係重視タイプ』の子は、皆と仲良くしたい、 人とケンカや競争をしたくないという願望が強いです。

信頼できる人間関係を一番大事にする子で、一人でも頑張れますが、 人と協力することで更にその子の良さが活かせます。周囲に気を配ることのできる優しさを持っています。

人に説明するときは、 相手に理解できるよう、または自分が誤解されないように、話が長くなりやすいです。

「なんで？」「どうして？」という言葉が多いです。

それは、一から十まで全て知りたいと思う傾向があるためです。そのためやや無駄が多いのも特徴です。

『事実重視タイプ』の子は、夢を具体的に実現したいという願望を持ちます。

常に自分のペースを守り、自分の好きなことができる世界を構築したいと考えます。

表現力は3タイプの中で一番控えめです。

優しさを表現する際は、さりげない気遣いという形で表します。

自分がそうなので、人の笑顔やお世辞に疑念を持ってしまったりします。 

3つのタイプのいずれかに、完全に当てはまる子どもはあまりいません。

一番強いタイプと、 二番目に強いタイプの混合である場合が多いです。

ご自分の子どものタイプを知るには、これからお話するほめ方を実践して、 一番子どもが反応する方法を見つけてください。

同じほめるでも、やり方がぜんぜん違いますね。

例えば、子どもがお母さんのために、似顔絵を描いてくれたと仮定しましょう。

「お母さん、 これ学校で描いたんだ～」と絵を持ってきてくれた場面を想像してみてください。

各タイプ別のほめ方は次の通りです。

『感覚重視タイプ』の子どもには、

「すっご～い！じようず～！ 良く頑張ったわね！」

「メチャメチャうまいじゃな～い！」

「最高～！あなた天才じやな～い！？」

のように 感情で喜びを表現してあげると、子どもの心に響きます。

感覚で物事の本質をとらえる子だからです。 

この子に他の褒め方をすると、子どもの喜びは半減します。

感覚でとらえる子には、 具体的な説明は必要ないのです。

「親が感情を込めて喜んでくれた」

「心からほめてくれた」

と思えることが大切です。

（・・・ちなみに私はこのタイプかな？）

『感覚重視タイプ』の子に具体的な質問などすると、「心から喜んでくれてないんだ」とがっかりさせることになります。

ちょつと恥ずかしいかもしれませんが、過剰なぐらいの表現がちょうど度良いのです。

次に、『人間関係重視タイプ』の子どもには、 彼の動機や人間性をほめてあげてください。

「良くやったわね～。きちんと約束を守ったのね！えらいわ。」

「ありがとう～。お母さんのために措いてくれたのね。本当に嬉しいわ～♪」

などです。

動機をほめた後は、絵を良く見て具体的な点を指摘し、 「うんうん♪ここは良いね～。どうやって書いたの？」など、子どもがそれをどのようにやったかを質問してあげてください。

子どもは自分のことが認められていると感じ、嬉しさとお母さんへの愛情は倍増します。

『人間関係重視』の子は、人に認められ、 人とのつながりを感じることが大事だからです。

この『人間関係重視タイプ』の子に、先の感覚的なほめ方をすると、子どもは「本当に僕のしたことを分かってくれているのかな？」 と疑ってしまいます。

具体的に、自分が子どもの気持ちに感動したことを伝えましょう。

また、 子どもに良かれと思って「事実重視タイプ」のように改善点を指摘したりすると、子どもは自分の前向きな気持ちや善意を、 お母さんが十分に受け取ってくれていないように感じて、非常に悲しい思いをします。

『人間関係重視タイプ』の子は、 人に認められることで次のモチベーションを得ます。

『事実重視タイプ』の子どもには、「あら！どうもありがとう♪」 といった後、絵をよく観察します。

ここまでは『人間関係重視タイプ』の子と同じです。

ですがその後は、 大人の視点から見て具体的にコメントしてあげます。

まず、「ここは良いね。素晴らしいね。」

次に、「この部分は、こうしたらもっと良くなると思うよ」

という改善点を教えてあげます。

『事実重視タイプ』の子どもは、自分の仕事が正当に評価されているかどうかを気にします。

『人間関係重視タイプ』の子が改善点を言われると、 自分の動機が否定されているような寂しさを感じるのに対して、『事実重視タイプ』の子は、自分を正確に知り、新たな目標ができたことで、 次のモチベーションにつながります。

このタイプの子に対し、感覚的にほめた場合、「ぜんぜん分かってないな～」と思われてしまいます。

また動機や思いをほめると、子ども扱いされているように受け止めてしまいます。

タイプによってぜんぜん違いますね。ご自分の子どもがどのタイプに当てはまるかは、実際に3つのほめ方を実践してみて、 一番ピッタリ合うものを探してみてください。

3つのどれかに当てはまると思いますよ～。

次に叱り方についてお話します。

叱るときにもコツがあります。

「やっておきなさいって言ったでしょう！」などと、感情的に怒るのはダメです。

子どもは「隠す」ようになります。

「どうしてやらないの？」　などと、問い詰めるのはダメです。

子どもは「言い訳」を考えるようになります。 

何も言わないのは一番ダメです。

子どもは自分の存在が認められていないと感じて、「自尊心を失います」。

この子は他人の自尊心も考えられなくなります。

（※このあたりのことは、コーチングの手法になってきますので、別の機会に詳しくお話ししたいと思います。）

非常に大切なことですが、叱る時は、

「行為」そのもの（＝Doing） を叱り、子どもの「存在」（＝Being）は決して否定してはいけない

と言うことです。

（例：「○○なことをするなんて、あなたは××ね！」のように言ってしまうと、 子どもに××という「レッテル」 を貼ってしまうことになります。）

少し長くなってしまいましたが、もし参考にしていただけるなら幸いです。

最後までお読みいただき、ありがとうございます！